孩子,我也,有什么,男人,象你
提問: 我該怎么辦?我的痛苦抉擇 問題補充: 人可能在很多時候都要面臨抉擇,可能有些是幸福的;有些是痛苦的。我在正月初三同樣面臨了一場痛苦的抉擇。這個抉擇讓我到了崩潰的邊緣。可是我已經無能為力,我首先要說的也是我最深的感受:不要輕易說話,你的言語可能無形之中已經給你和別人造成了傷害。
能說清楚上面的問題我感覺還得從談戀愛說起。2002年的深秋,我的一個朋友給我介紹了一個女朋友,很漂亮。我當時并不是因為她的容貌而心動,我們經常發信息,我感覺她很內秀。我最后下定決心,要征服她,當時使用了甜言蜜語和糖衣炮彈,不過現在想想有人說談戀愛時男女智商是零,我現在相信了。用她現在的話說我當時特別溫柔,對她特別好,總是她打我,罵我,我也只是笑笑。可是自從有了孩子,我對她的態度是吆喝和埋怨。是這樣的,她是一個事業型的女人,當時,也就是2004年是她最不順利的時候,我傷害了她。這些都是在不知不覺中產生的,婚姻是墳墓,愛情需要保鮮,這樣生活在不知不覺中就把一個人的本來面目變本加厲的暴漏了出來,生活中的柴米油鹽醋,衣食住行,苦辣酸甜,那些不都需要你去思考,你去辦?生活中的煩心瑣事,工作中的壓力,同事之間的關系,親朋好友的友情不都需要你去處理,去面對。以前的好脾氣,好性格,還能持續嗎?因為我是凡人,我一樣有自己的七情六欲,我也需要放松,我也需要發泄,我找誰?我沒有人可以面對,沒有人可以發泄,在外邊別人總以為我是一個要強的人,可是我很脆弱。這樣只有自己默默地承受,最后的結果是顯而易見的。我承認我不是一個好男人,可是我是一個對家庭負責的男人,雖然方式不對,但心里是不愧疚的。
下面我說一下我的痛苦。2006年的初一,我放假在家,媽媽出去了,就我和堯堯,她一直在上班,挺辛苦的。下午我打電話問晚上想吃什么,她說就大鍋菜吧,我在五點的時候就開始準備東西,在六點我已經做好了一切,在等她回來,可是一直到晚上八點多,她才到家,后來了解到她和別人出去吃飯了,一個男人。我最不想知道,最不愿意的事情還是發生了,那天我們爭吵了很晚。后來她說,對我已經沒有感情,我以前一直認為我是幸福的,我很愛她,她也很愛我,可是我錯了。她是一個感性得人,雖然我在她失利的時候傷害了她,可是我真的不是故意的,我的性格決定了這些,我是一個口直心快,刀子嘴豆腐心的人。脾氣向來是大大咧咧的,有什么事要說出來,而且嘴不饒人,這樣在無形中就傷害了心愛的她。我真的不是故意的。可能已經晚了,可是我需要歉悔,我需要表白。
然而最不可思議的事情還是在初三晚上發生了。晚上本來她是六點下班,可是一直到晚上快九點了,她還沒有回來,打她的電話也無人接聽。我經過了解打聽,知道她和那個男的在KTV,我趕到了位于鄭州大學東門口,沒多長時間她出來了,那個男的隔了一會也走了出來,他們上了一輛出租車,我在后面也要了出租車,跟著她們。我第一次跟梢,心里跳得厲害,不知道這是對還是錯。車子在我們小區門口停了下來,我們在門口見了面,誰也沒有說話,一起往家走,在樓梯上,我們開始了談話,她問我,你沒讓人打他吧,我沒有回答,她說是我叫他的,我們離吧,我當時頭一下大了,這個話題是我沒有想過的。我感覺雖然有些錯誤,但人非圣賢,孰能無過?我可以原諒她,她在我心目中一直是我的最愛。我可以原諒她的一切。可是一切都晚了。回到家,我們進行了更深的談話,她說,是你造成的后果,在去年因為100元的水費是我沒有自尊,是我對你傷透了心。是,去年因為水費我和她在電話里吵了一頓,現在想想很后悔,不過作為夫妻,不應該就這一件事影響到現在的結果吧。后來她說出了原因,她說,一個女人愛一個男人,有兩種:一是這個男的很有錢,二是這個男的沒錢但很愛女人,感情。可是你什么都沒有,你沒有錢,對我又不好,(我在這說一下,其實我一直很愛她,只是方式不對,有的人愛是轟轟烈烈,可我的愛是默默無聞,我只會在一點一滴去關心她,我把家里的一切都管了起來,水,電,氣,買菜,到銀行繳費等,家里的一切開銷我對處理了,我沒有因為這而讓她分心。可是她不是要的這種愛。)她說你長得丑,我都不愿意和你一起上街,別人都說你配不上我。我無言以對,我長得丑是父母給的,我有什么辦法?我的心碎了。她最后說我們離吧,我想一個人自由,沒有約束,我什么都不要,我一個人過,我太空虛了”我本來想堯堯是我們的延續,可是她這么一說,我感覺完了,女人在感情方面可以什么都不要。
最后,我想了很久,也想了很多,我想到了孩子,他是那么可愛,他還不懂事,不能讓他失去本來應該擁有的東西,我想起他的樣子,心里總是甜蜜的,他是我的動力,我不能沒有他;我想到了雙方的父母,他們為我們付出了太多,我不能再傷他們的心;我想到了我的親戚朋友,他們對我們的期望是那么大,我們不能就這樣分。我考慮了很多,實在是沒有辦法了。最后采取了一個折中的方法,達成協議 ,也是我最大的屈辱,我們以后表面上還是這樣生活,但誰也不管誰,各過各的,互不干涉對方的自由。我的心碎了,我快要崩潰了,我不知道我有沒有信心在活下去,我的天空已經坍塌,我的愛情在哪里?我的幸福在哪里?我的家庭在哪里?每每我看到孩子時,我的淚水就不由自主地流了下來了,我的孩子以后怎么辦???我的心好亂。
本來假期還沒有結束,可是我已經沒有辦法再在家呆下去了,我選擇了逃避,我得去工地了,可是想到堯堯,淚水在打轉。我要走了,我沒有勇氣對媽媽說這一切,也沒有必要讓她知道,她知道只會更傷心。不過我還是希望曉能過得好,過的幸福,真心祝福她一路走好,她的幸福是我最大的心愿。不過我還是有信心希望我們的婚姻能回到從前,回到幸福。我相信,我相信奇跡會發生的…….
医师解答: 我們有太多相似的地方,我也處在離婚的邊緣,不要相信什么奇跡出現。那是不真實的。我們現在已將孩子全托了,每周六,周日才在一起(因為孩子),她一個星期5天都不回家,她也象你愛人一樣,要自由,要一個人生活。我也就是這段時間才開始上網,她已經不愛你了,沒有必要死守著,該放就放。是男人就該有男人樣,不然就會被她們看扁了。我們不但要堅強的生活,而且要光彩照人的活著。我現在就是這樣,改變思想,改變生活方式,改變衣著打扮。在孩子面前,永遠都是最好的一面。讓她去看吧,讓她重新認識你。我和我愛人說過,如果不離婚,我可以為你做許多改變。一旦離婚了。1。我們不可能做朋友。2。這個家的門不會再為你打開。3。我們永遠沒有復婚的可能。這樣做的目的,就是讓她沒有退路。如果她執意如此,那么我們為什么還要在一起?你怎么能接受那樣的生活?我曾經也象你一樣,那么的不舍,實際上這都不是什么大不了的事。那只是一個男人的虛榮心。做一個換位思考,你站在你愛人的角度上,你就很容易想通這個道理。為什么?因為你被她甩了,你的心里不平衡。你覺得你為她,為這個家付出了很多,難道她就沒有付出嗎?女人生孩子,這就是最大的付出!給了我們一個天使,我們應該感謝。當然為了孩子,我們應該做到仁至義盡。做你最后的努力,把我們該做的都做到。她還不回頭,那就沒有什么好留戀的了。堅決的與她分手,不要有一絲一毫的猶豫。好好培養我們的孩子,告訴他,他的母親是個好人,只是她和爸爸有矛盾了,不能在一起生活了,不要讓孩子恨她。這才是一個男人的大度。等你的孩子長大成人,他只會覺得自己的父親很偉大。我們的不幸,為什么要孩子來承受?我們以后還要繼續的生活,我們還會遇到更好的女人,我們為什么要如此悲觀?她離開了我們,只能是她的損失。我們今天放走了一個不再愛我們的人,我們有什么好難過的,朋友,醒醒吧。我也相信奇跡,但不是委屈自己,而是相信明天我們會過的更好!
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